A) Sie haben sich in letzter Zeit wenig gesehen, da Seal lieber am Nordpol nach Fischen tauchte.
B) Seal war nicht mehr attraktiv genug für Heidi: Schrecklich, all die Sorgennarben in seinem Gesicht!
C) Sie konnte es nicht verkraften, dass er als Seal an der Tötung Osama bin Ladens beteiligt war.
D) All die Haar-Extensions, die falschen Fingernägel und das künstliche Lächeln haben Seal an der Echtheit ihrer Gefühle zweifeln lassen.
E) Seal hat sich neu verliebt: In Bruce Darnell.

In schweren Gefechten werden mehrere Männer vor den Augen des Beobachters getötet. Schockiert blickt er seinen Begleiter an, doch der erklärt ruhig: “Ach, das ist nur eine typisch syrische Stammesfehde. Sie kennen das, wo die Liebe hinfällt…” Ein Panzer rollt vorbei und schießt auf Demonstranten: “Das sind nur die Saudis in ihren deutschen Panzern. Die üben schon mal für die Invasion des nächsten demokratiewilligen Emirats.” Eine Langstreckenrakete wird von einem Schiff aus auf die Demonstration abgefeuert: “Das ist nur ein iranisches Truppenmanöver. Die Straße von Hormus ist hier gleich um die Ecke.” Zwei Menschen werden aus einer Demonstration gezerrt und in einem Van verschleppt: “Das ist nur der Mossad. Die suchen nach der Hisbollah und der Hamas.” Mehrere Flugzeuge beschießen eine Menschenmenge: “Ach, das sind nur die amerikanischen Drohnen. Die haben sich verflogen.” Der Begleiter erschießt den Beobachter: “Oh! Das ist nur ein klassischer Fall von Friendly Fire!” Der Begleiter zieht die Jacke des Beobachters an und notiert: “Alles ruhig in Syrien!”

Seine Kleinwüchsigkeit und seine hoch aufragender Haarkamm verleihen ihm ein possierliches Aussehen. Dieser harmlose Eindruck wird von einem grauen Mao-Schlafanzugsfell, dass ihm die Evolution angelegt hat, unterstützt. Doch Vorsicht! All dies ist nur Tarnung. Wie zum Beispiel seine Plateauschuhkrallen. Durch sie wirkt er nicht nur größer, sondern stößt auch mittels geschicktem Aneinanderschlagen warnende Klacklaute aus, wenn ein fremder Diktator sein Reich betritt. Einmal in seine Fänge geraten, kann das Opfer schnell einmal Arme, Beine oder andere Glieder verlieren. Sollten diese Warnungen aber nicht ausreichen, so hat der nordkoreanische Zwergdiktator noch seine Nukleardrüsen. Die verwendet er jedoch nur in höchster Gefahr und beim Jagen.
In Nordkorea wird er als fast heilig verehrt. Ihm zu Liebe hungern die Menschen nicht wie im Gebiet des creatus diktatus mohamedanus nur ein paar Wochen lang, sondern das ganze Jahr über. Doch wie so viele andere seiner Art ist auch der nordkoreanische Zwergdiktator bedroht: Der sich aggressiv ausbreitende homo democraticus engt dessen natürlichen Lebensraum mit internationalen Sanktionen immer weiter ein.

1. Definieren Sie die Begriffe: Oft entstehen Missverständnisse allein durch das unterschiedliche Deutung der Begriffe. Ist Oralsex schon eine „sexuelle Beziehung“? Sind 100.000 DM schon eine „Spende“? Ist “Hattest du schon einmal einen Freund?” noch ein Facebook-„Chat“?
2. Fragen Sie so konkret wie möglich: „War da noch ein schwarzer Koffer? Zufälligerweise gefüllt mit 100.000 Mark?“
3. Seien Sie trickreich: Nicht: „Wer hat Geld gespendet?“ Sondern: „Wem haben Sie eigentlich Ihr Ehrenwort gegeben?“
4. Fragen Sie nach dem Alter (besonders bei CDU-Politikern): “War Sie über oder unter 18?”
5. Helfen Sie auch mal den Erinnerungen auf die Sprünge: Was war zuerst da? Das Netzwerk oder das Amt? Der Gesetzentwurf oder die Spende?
6. Fragen Sie nach Beziehungen zu Familienmitgliedern: Bestehen die dubiosen Geschäftsbeziehungen vielleicht nur mit der angeheirateten Stiefnichte oder der matrilateralen Kreuzcousine? (Und nicht vergessen: Auch nach deren Alter fragen!)

“Nazi sucht Frau”
“Verzeih mir! – Das Nazi Special”
“Wetten Hass, …”
“Wer wird Milizionär?”
“Verstehen Sie Hass?”
“Hilfe, ich bin ein Nazi, holt mich hier raus!”
“Deutschland sucht den Supernazi!”